HILOCKIN'ON

空気清浄機が欲しいのだ。おはこんばんわ。ヒロックです。
そう、俺の頭の中は空気清浄機でいっぱいだ。どうしようもないくらい空気清浄機だ。
コイツは俺の部屋の空気を綺麗にしてくれるのだ。綺麗にすると空気中の汚いばい菌ともオサラバだ。ばい菌はバイバイキ～ンだ。（寒いと思うな。受け入れる心が大切なんだ。）
更に現代科学の進歩は凄い事になっている。なんとマイナスイオンを撒き散らしてくれるらしい。
マイナスイオンて何かよく分らんが撒き散らされたら体に嬉しくて気持ち良くなるらしい。
コレも科学の進歩だ。すげーぞ人間。多分もうすぐ宇宙人抜いちゃうね。これやばい。マジやばい。
宇宙人きっと怒るね。うん。激怒だね。ゴメンな宇宙人。まあ怒るなよ。でも地球人様の科学は着々と進歩してるのだ。
ニュースで見たんだけどなんか豚の臓器を人間に移植できるようにするらしいぞ。これはやりすぎ。
地球人やりすぎ。宇宙人も怒る気なくすよ。いくらなんでも豚移植しちゃダメでしょ。あれか。
移植されたら見た目は段々チョ・ハッカイみたいになるんか。そのうち飛行機の操縦は豚ばっかになるんか。「飛べない豚はただの豚。」てカッコよく言っても豚じゃな。ブーブー言ってもカッコよくないしな。
フと気付いたけど高木ブーて移植第一号か？すっげな～高木ブー。ブーは先駆者や！ていうかもう高木ブーが科学。
オツカレーション。

俺んちは衛星放送WOWOWに加入しております。
だからいつでもWOWOWを拝見する事が出来る。でも実際はホッとんど見てない。こりゃいかん。視聴料金はらってるから見なくてわ！見まくらなければ！て何か急に思った。
だから今日はWOWOWデイ。もう俺がWOWOWになる勢いで見る事にする。
さて拝見。いきなり浜崎あゆみのビデオクリップがやたら流れてる。さすがWOWOW。
フジロックからアユまで幅広い。ロッキンオンＪＡＰＡＮぐらい幅広い。普段お目にかからないアユだからこの際ばっちり見て聞いておこう。うん。これも勉強。それからじーっと見る。
過去の曲から今の曲までのビデオクリップ垂れ流しである。さすがWOWOW。ひたすら見る。
そして感想。見て思った事。可愛い。めっっちゃカワイイ！参った。あんたはやっぱりかわいいよ。素敵。でもね。ちょっと最初の頃と今とで雰囲気が違うような。もう少し突っ込むと鼻が変わったような気がした。あくまで気がした。それだけ。とりあえずかわいい。フォローでもなくかわいい。
曲の方は顔に集中しすぎてちゃんと聞けなかった。でも聞いた事ある曲ばっかだった。自然とCMとかで頭に残っているんだなぁ。
そんでアユの後にはoblivion dustの解散ライブをやってた。さすがWOWOW。アユの後にoblivion dust。すごいつなぎ。違和感スッゲ－けど見る。
確かoblivion dustは最初のサマソニで見たなぁ。ダイブしたなぁ。あれが生のoblivion dust 最初で最後だったんだなぁ。ヴォーカルがハーフだから英語と日本語のＭＩＸに違和感無い。
むしろ日本語が英語に聞こえる。これはある意味凄いと思った。個性強いバンドだったから解散はもったいないなぁ。これも時代。そんでoblivion dustの後にはbjorkのビデオクリップ。もう参った。奇想天外WOWOW様最高。ご馳走様。

話変わるが昨日の日記に書いてたあれ。買いました。空気清浄機。イオンは出ないけど。
イオンが放出される奴はめっちゃ高い。普通のそれの3倍はする値段。アホか。マジで無理じゃ。
だから空気だけ清浄してくれるやつを買った。フィルターも2年間交換しなくていいらしい。
コイツはスゲ－。更にいうとだな、センサーが付いていて空気が悪くなったら自動で清浄。
綺麗になったら止まる。もう凄すぎるぜ！ていうか開発した松下電工。もう神憑り的にスゲ－。
これで俺の部屋は超綺麗な空気天国。これで俺も綺麗な空気でリラックスして心にも余裕を持たせて何をやっても優秀くんに変身や。ふざけた妄想でにやけながら早速電源入れたら部屋のヒューズが飛んだ。
幸先のいいスタートだ。
オツカレーション。ワオワオ。

ドラえもんの道具はとても愉快だ。あったら便利の究極の姿ばかりだ。スモールライトにタイム風呂敷。何が欲しい？さて考えてみよう。
オハコンバンワ、ヒロックです。
タケコプタ－。とある人は言った。タケコプターはきっと不便だ。夏はいいかも知れないが冬は異常に寒いだろう。雨が降ったり吹雪だと最悪だ。
こう考えると「タケコプタ－」よりは「どこでもドア」だ。その名の通りどこでもいけるのだ。
仕事や待ち合わせに遅刻しそうだ！そんな時はどこでもドア。フジロック行くぞ～。
でも交通費がバカにならん。そんな時もどこでもドア。でもよく考えると22世紀の道具はかなりやばい。のび太のリビドーの果て、しずかちゃんの入浴現場へも一瞬なのだ。のび太超自己中。でもこれがアホ代表のび太だから良いが、僕らのような頭の良い大人の手にはいると大変だ。
これはすっげーやばい。考えるだけで楽しい。銀行の金庫とかブランド店とかストーカーなら相手の部屋とか。海外へもドアを開けるだけでOKだ。これは大問題だ。パスポートが意味をなさなくなる。
犯罪が思うようにはかどってしまう。ウハウハだ。マジやばい。対策に現代の図書館とかにある携帯電話の電波ガード（そのエリア内は圏外になる）みたいに「どこでもドアガード」とかを作らなければならないだろう。これは大変だ。そう考えると「どこでもドア」なのに規制が厳しくなって「どこにも行けないドア」になってしまう。実のとこ現代の科学者はどこでもドアは開発できるがガードを作れないから発表してないだけかもしれない。22世紀はどのような対応をしているのだろうか。
ドラえもんの原作者である藤子・Ｆ・不二雄先生に聞いてみたいが既に他界している。だから僕達で真剣に考えなければならない。
オツカレーション。

実家の押入れをあさっていると健康手帳という名のノートが出てきた。自分の身長体重視力などが明確に記録されているものだ。おー懐かしいね～！と自分の過去を観察する。どんどん視力が悪くなる様子がわかる。そして身長が少しずつ伸びている。男の子だから小学生の時より中学生の時にグンと伸びている。中学3年間で30センチも伸びていた。
そしてよく見ると他人様が見れば明らかにコレ絶対おかしいよ！という部分がある。
体重だ。小学生5年体重49㎏。小学生6年体重55㎏。
現在の僕の体重は56㎏。小学生から1㎏しか増えていない。
ありえない！そんなわけない！でも事実なのだ。

僕はデブ出身なのだ。しかもチビデブだ今でこそ痩せてるとか太った方がいいとか言われるが小学生時代のあだ名はパタリロリだった。あのパタリロだ。はっきし言ってそっくりだ。つぶれアンマンだ。
しかも小学生の癖にパタリロリと【ロリ】が入っている。このニックネームをつけた奴はきっと将来の僕がロリコンになるであろうと予知していたのであろう。
残念ながら僕はロリコンではない。幼児の裸には興味は無い。守備範囲外だ。僕の守備範囲は高校2年生以上で制服が似合いそして・・・。話が脱線した。そう僕はデブ出身。だから着ている洋服も特注デブサイズだった。食べる量も半端ではなく、焼肉5人前を食らっていた。更にデザートは入るところが別でわんさか食べていた。春夏冬の終業式後、通知表とかあゆみとか配られた後に先生に呼び出される。「ヒロックくん今から３－２の教室に行ってね。」と優しい口調で。そして指定された教室に入るとどこを見ても三瓶です！と言わんばかりのデブだらけで、☆小学生のデブ全部集めました☆
て感じの暑苦しい教室になっておりデブ専用の宿題を手渡される。日記帳。でも絵日記を書けとかじゃない。自分の摂取した毎日のカロリー日記。小学生が毎日カロリーの計算しながら日記を書いていたのだ。夏休みには肥満児だらけの水泳大会（ポロリありすぎ）がありプールの水が溢れるんじゃないかと思うぐらい波波していた。それだけ肥満児が集まると醜い争いもあった。俺はこの夏休みの間に絶対おまえより痩せてやると言い張る肥満児（松村似）。僕は毎日サウナに入ってるから直ぐにやせるよと言い張る肥満児（伊集院光似）。どっちが痩せるとかで大乱闘。主に乳（Ｅカップ）と腹のぜい肉の揉み合い。デブだらけのバトルロワイヤルに先生もタジタジ。まあ痩せると言い張っていても決して誰も痩せる事は無くまた次の終業式にはデブクラスで召集されるのだ。
普通の子が体験できない肥満児体験。とても素敵な思い出だ。デブ学級の同窓会とかあったら面白いのになぁ。と実家の押入れの前で1時間近くボケ－としていた。
オツカレーション。