HILOCKIN'ON

■10

とうとう10月になってしまった。
ていうことは今年も残すところあと3ヶ月である。
オハコンバンワ。ヒロックです。
お口の手術をやってからであろうか。
だいたい毎日が憂鬱である。
なにかしたい。
て訳でもないがメリハリができると思うので残すところ3ヶ月の日々を何かに費やしてみたいと思う。
まあこう思ってもなかなか実行できないのが現状なのであるが。
でもせっかくやる気があるのだからこれはチャンスなのである。
さて。何にこのやる気をぶつけるかが問題である。
趣味を生かしてみるのもイイかもしれない。
思い切って何かの勉強するのもいいかもしれない。
現在進行形でユックリジックリやっている事をファイヤースタートさせるのもいいだろう。
う～ん。
なんにしようか。
やっぱ楽しくやらなきゃ続かないと思うから趣味をいかしてみよう。
俺の趣味。
なまけること。

オツカレーション。

■牛牛

世間では最近狂牛病がお流行のようで
流行に敏感な僕は言うまでもなく流行にのってウシ食ってませんでした
でも限界です
一人暮らしで松ＹＡ！とかマク℃！とかを欠かせない僕には限界です
辛抱たまらんです
早朝から松ＹＡ！でキムカル丼を食ってしましました
その後に歯医者に行くと可愛いナース姿の歯科助士さんにニンマリされました
最高で最凶な微笑みでした
オハコンバンワ。ヒロです。
こうして書くと僕が助士さんに嫌がられて喜んでいるような感じが微妙に伝わるかもしれませんがＭではありませんよ。
僕は怒涛のＳです
人の不幸が大好きさ！です。
と思っていました。がしかし。フと俺ってＭなのかも。て感じることがあります。
追い詰められるのが好き。
例えばレポートの締め切り日が明日というのにボケーとインタネして
あ～もうあと数時間しかない！と焦りはじめてギリギリに提出
こんな状態になっている時の焦りから来る興奮というのでしょうか。
結構好きです。
ていうか他人様が見るこのサイトでこれ書いている時点でＭ確定でしょうね
でも自称Ｓです
人が困ってる姿を見て笑えますから。
これが原因で友達が減っているのは気のせい？

オツカレーション。

■

松ＹＡ！のお肉は全部輸入だから美味しく安全に食べれるＹＯ！とメールいただきました。
明日からガンガン食べまくります。
オハコンバンワ。ヒロです。

今日の晩にやってたＴＶ。
ミスター魔リックが超魔術のネタ全部ばらします。見たいな番組やっていた。
ＯＨ！そんなの公開したらＭｒ魔リックさんのお仕事無くなっちゃう！
て思わしてくれるほどの番組を期待してたんですが。

なんすか！あれ！
晩７時から始まる2時間スペシャルっすよ！
それなのに子供の手品みたいなネタしかやらないし！
そんなネタ見せられても面白くねーんだよ！つまんねーんだよ！
俺はてっきり東京タワー消す！とか一瞬でナイスバデーの女の服が透ける！とかそんなんを期待してたんだよ！

がっかり。

オツカレーション！

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はい。
ていうわけで（どういうわけだYO！）フリーです。
アイアムフリー。エヴァーフリー。

過去の日記全部消そうと思います。
駄文だし。
来週には消しますので思い出に読んでみてくださいな。
そしてコイツて根暗でオタでマニアックで変態で悲しい程うたれ弱いな。
てもう一度再確認してみてください。

再びオツカレーション！実際やや荒れてます。

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■宅急便

今日も松ＹＡ！にて大盛り食ったで。
オハコンバンワ。ヒロックです。

宅急便がきたんすよ。着払いで。
ほんで950円やったんすよ。
ほんで10000円払ったんですよ。
そしたらオツリが無いからまた明日来るて荷物持って帰りよった。

はあ？
お前宅急便やろ！それで金貰ってんねやろ！お前プロやろ！
なんでオツリないねん。ツリなかったら帰るんか！
もしピザの宅配でツリ無かったら帰るんか！
ホカホカのピザ持って帰るんか！
腹減った客の前まで持って来て帰るんか！
また持って来たら冷めてるやろ！
もしお前がタクシーの運ちゃんでツリ無かったらそのままもとの場所まで送りかえすんか！
目の前の目的地にいてそのままかえすんか！
俺間違ったこと言ってへんやろ！難しい事言ってへんやろ！
ちゃうか？どやねん！
それとおんなじや！
その荷物置いて帰れよ！

とは言えず。
じゃあ明日と。。。
弱いんですよ。。。。。

オツカレーション。

■ライブ

今日はスーパーチャンクのライブに行ってまいりました。前座はナンバーガールという超贅沢なライブ！
オハコンバンワ。ヒロックです。
やっぱライブはいいっす！
最高っす！
生音は最高っす！
音楽は最高っす！
そして昨日の宅急便も届きましたっす！
次のライフサウンドスクエアーのフライヤーっす！
4000枚届いたっす！
今回もデザイナーはトータスこと松本典子っす！
カワイカッコイイっす！
このフライヤーが来週には梅田三宮心斎橋の服屋やらレコード屋やらに配られるっす！
このフライヤーを持ってイベントに来ると安く入れるっす！

音を体で感じるって最高っす！
みんなもＬ．Ｓ．Ｓにおいでやすっす！
詳しい事知りたい人と安い前売り券希望の人はメールくれっす！

オツカレーション。

■ATARI

アタリティーンエイジライオットのMCとして活躍していたカール・クラックが9月6日に病気のため死亡しました。享年30歳。

好きなバンドが解散とか活動休止とか最近の日記に書きまくってるよな。

これで僕は更に鬱におちいることになった。

オツカレーション。

■

昨日の晩から今日の朝にかけてなっがーいL.S.Sのミィーティングがありました。
大事な話が終わるとアホな話で盛り上るのは毎回のこと。
今回のアホ討論は「テレビは必要か？」と「小説の挿絵は必要か？」
に力を注ぎました。
だいたいこの議論に3時間は費やしました。
しかも激論です。
カップル二組は本気で激論してはりまして。
見てる僕までハラハラしました。

余談、
アホミーティングメンバーはL.S.SのDJ'S（ＨＩＲＯＣＫ、ＮＯＢＵ、ＴＡＮＡＢＥ）3人とその彼女2人
勿論俺様意外の彼女ですよ。俺様フリー。アイアムフリーですから。
余談終わり。

オハコンバンワ。ＨＩＲＯＣＫです。

しかしまあなんですね。もう朝晩は寒いですな。
ていうか冷え性の僕の足先は異常に冷たかったりします。
今こうしてカタカタと文字打ってる瞬間もつま先はひえひえです。
靴下履かないと眠れませんしね。
寒い寒いと思っていたらピンポーンてチャイムがなりました。
誰やろな～。
て思ったら宅急便で夏前に注文していたＴシャツが今ごろ届きました。
嫌がらせですか？

■戦争

どうやら戦争が始まったようです

オツカレーション。

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■wakame

プロレス見てＫ１見た。今の俺はウサマ･ビン･ラディンより強いはず！
オハコンバンワ。ヒロックです。
最近経費削減のために自炊している。
はっきり言って料理はできない男だ。
それでもご飯炊くのと味噌汁ぐらいならできるはず。
今日は味噌汁を作ってみた。
具はたまねぎ。
それだけじゃ寂しいので何かないかと探したら「うず潮育ち！カットわかめ」たるものが現れた。
説明には
「味噌汁などには水洗いせず、そのままお鍋に入れても大丈夫！」
今の俺には完璧 It'sパーフェクトであった。
早速お鍋にポン！手づかみでポン！ポンポンポン！
あとはグツグツ煮込むだけ。
我ながらパーペキであった。
ここまでは。
時間が経って蓋を開けたとき失禁しそうになった。
鍋の中は真っ黒。
真っ黒というか詳しく言うとワカメ色。
ＮＯ！ＮＯ！尿！
カットワカメが膨しまくっていた。
説明を詳しく読むと「水に戻せば約１７倍～１８倍に！！」
見て不快。
なんとかしなきゃ！と思い何故か生卵をいれた。
食べて不快。
全体的に不愉快。
明日はもっと美味しい味噌汁つくれるよね。

オツカレーション！

■

連休中は仕事して今日は休みなのであった。
オハコンバンワ。ヒロックです。
がしかし。ハードスケジュールにてんてこまいなのでした。
う～ん！人気者は困るぞえ。
朝→寝てる。
昼過ぎ→起きる。
夕方まで→ゴロゴロ。
どうよこれ！夕方まで完璧なまでに埋まってるでしょ！
画面の前でウザイと思った奴はポアします。

■

さて。夕方まで完璧にスケジュールをこなした私は本日のメインイベント的な行事をも軽くこなしました。
そのスケジュールとは！
ただ単に知り合いのライブ見に行っただけやねんけどね。フフフ。
心斎橋でライブだったんですよ。
心斎橋。
可愛い人が多くて多くて！
仕事先と家の往復ＯＮＬＹで家でも主に明石家さんまと矢部浩之とディスカバリーチャンネル。
漫画に映画に音楽と、人とは接しないで一人でお楽しみマイワールドを作り上げてしまっている僕には刺激がデカ過ぎました。
とりあえず都会の女人間を観察。
ライブが始める時間ギリギリまで人間観察。

ずっと見ていたかったけど知り合いに悪いので渋々とライブハウスへ。

ライブ見る。

キャピキャピのライブで高校の学園祭を思い出した。
僕は苦手だわ。

すかさずライブハウス内の人間観察に移行。
ナイスチョイス！
ライブ中にステージを見ないでジロジロと人ばっかり見る。
周りから見れば怪しい奴と思われたかもしれない。
いや確実に。
一人一人に「怪しくないです！ハイ！怪しくないです！」と言うのもあれなんで。
別にヤバイ奴のままでいい。まあいいさ。
でもライブの何倍も楽しかったな～。

オツカレーション。

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■

パルスイートのＣＭに笑ってしまった。
オハコンバンワ。ヒロックです。
凄い夢を見てしまいました。
登場人物は僕とドリフターズの面々。
何故か僕は理容師になっていて仲本工事の髭を剃ろうと顔にクリームを塗りたくります。
なにを思ったかそのクリームで工事の顔をうめてしまします。
工事は息ができません。
何故か効果音にオバちゃんたちの笑い声が入ります。
どうやらコレはドリフの大爆笑のようです。
怒った工事は追いかけてきます。
逃げます。俺逃げます。必死に。
すると何故か小学校のころ教室にあった掃除箱が現れます。（ほうきとかちり取りが入ってた奴ね。）
そこに入って隠れようとドアを開けると中には高木ぶーがいて。
しかも何か食べてて。
それを見られたぶーは怒って追っかけてきます。
更に逃げます。
二人のドリフ脇役に追っかけられて逃げます。
すると俺の前に志村けんのバカ殿様が現れます。
バカ殿が助けてくれると思ったらバカ殿に捕まりました。
そして「牛乳まぁ～」をされました。
（説明）
牛乳まぁ＝志村けんが口に含んだ牛乳を的確に相手の顔にＨＩＴさせる必殺技。
説明終わり。

最後にいかりやちょうさんに「ダメだこりゃ！」と言われてオバちゃんの笑い声。

目が覚めた僕は下痢になってました。
恐るべき牛乳まぁ～。

オツカレーション。

■

梅田で女と間違えられてオッサンにナンパされました。
殺してやろうと思いました。
オハコンバンワ。ヒロックです。
おい！オッサン！！
確かに帽子ふかぶかと被っていたけどな！
確かに色白いけどな！それは顔色がわるいんだよ！悪かったな！
考えてみろ！こんなでかい女がいるかよ！
近くを歩いていたNOBU（LSS DJ)とCHUMMY(LSS STAFF)に苦笑されて。
オッサンに何も言えなかったやり場の無い怒り！
帰りの電車では帽子とってボサボサかつペッタンコになった頭をさらけ出し周りを威嚇してしまった。
不愉快さ。あ～不愉快さ。

オツカーション。

■

オハコンバンワ。ヒロックです。
友達からメールでＡちゃんが今月のＨＯＴＤＯＧにでているよ！とメールを頂いた。

説明
ＨＯＴＤＯＧとは思春期の男性向け雑誌でファッションから音楽、更に性の事などが細かく書いてある本で中高校生の中では一種のバイブル的な雑誌である。よく似たものにポパイとかがある。

そんな訳で早速コンビニに立ち読みしに行った。
何年か前に僕もこの雑誌の街角ファッションのコーナーで出たことがあってまあそんな感じで載っているのだろうと思った。
そんな感じでコンビニに到着してＨＯＴＤＯＧを見た瞬間固まった。
冷や汗がでた。
マジ？てなった。
なんと今回の特集は

「恋と性のHOW TO LOVE./女の子が教える恋と性」

過去のデーターからはじきだすと大体は女の子が淫らなポーズでエロをハウトゥーするという思春期男子には待ちに待った企画で一種のエロ本と化す企画である。

マジか！と自分のリビドーの乱が頭の中で炸裂した。
たしかＡちゃんてめっちゃ頭のいい大学院生で。
めっちゃ可愛いいしかつ美形やし。
チョッとショック。
でもこれは絶対買わなアカン！
おいおい！ただでさえ締りの無い顔が緩みっぱなしだよ！
本の中身は家に帰ってからのお楽しみかよ！
と一人突っ込みしながら購入。（舞い上がってます。）

帰宅し期待はＭＡＸ！早速Ａチャンを探す。
本名ではなくこの情報メールをくれた女の子の名Ｍで載っているという。
え～とＭはＭはドコ！！
ページを開けば淫らなポーズが僕の眼に嫌というほど入ってくる。
しかしこんなポーズされたらマジでヤバイよな、とまた独り言を繰り返していた。
探す。ひたすら探す。
そして雑誌の後半についに！Ａチャン発見！！！！
ウワ！スゲー！マジっすか！！！

とはならずに普通のバー紹介のコーナーに載ってました。
ただならぬアホでエロな期待が音をたてて崩れた。
残されたのはあまりにも虚しすぎた俺が一人。

オチカレーション。

■

携帯代が延滞ぎみです。愛バイクが壊れ気味です。
「まるであなたの人生みたい」と言う言葉に過剰反応してしまいます。
オハコンバンワ。ヒロックです。
最近新たにバイトを始めました。TROOPCAFEです。
だからといって前の仕事（8/1の日記参照）は辞めてません。
掛け持ちって奴です。
つまり貧乏暇なしということであります。
更に（←この更にの意味はよくわからん。）新しい職場は素敵な兄ちゃん姉ちゃん達が親切で面白いです。
超極貧で超人見知りでべらぼうに打たれ弱くやや鬱状態の僕にはすぐに馴染める素敵な職場です。
今日も本当ならＡＭ２時まで仕事でしたが明日の朝が早いという理由だけで終電で帰してくれます。
僕は帰りたいと言ってないのに。
心温まる話です。
人間不信が和らぎます。
と僕のこんな話を書いても読む人は面白くないでしょう。
話題を変えましょう。

■

今の話題と言えばあれっすよ。あれ。
テロでしょ。
いやいやテロでビルがどうとか炭疽（たんそ）菌がどうとかそんな話ではなくてですね。
テロの影響の話です。
テロの影響で知り合いのカップルが別れたらしいです。
テロの影響。テロの影響で別れる？なんでやねん！
てなりますよね。

話を聞くとあのビルに突っ込んだ恐ろしく卑劣なテロがテレビでバンバンやってる時でした。
彼女が「私は何か被害者の為にできる事はないか？」みたいな事を言ったらしいです。
そして男の方がそれについて何か言って、いろいろとその話が激論になって別れたらしいです。
ラディンは遠く離れた日本のカップルをもテロで別れさせたのです。
きっとこんな感じにテロのせいで別れたりの不幸をこうむった人は世の中いっぱいいるんだろうな。
俺には全く関係ないですけどね。
オツカレーション。

■携帯

本日は俺の休日。休日と言えば可愛い愛する彼女と共に過ごし
きしむベッドの上で優しさ持ちより～きつ～く体抱きしめあえば～
のはずですが僕には彼女のような癒してくれる人は存在しませんので
一人盗んだバイクで走りだす状態でした。
オハコンバンワ。ヒロックです。

そうです。僕の休日の過ごしかたは一人孤独との戦いです。
そんな事なら休みなんて要らないじゃん！て賢明な諸君なら思うでありましょうが私とて人間。
もし休まなければストレスで頭がおかしくなり、あいつは狂牛病に犯されたと噂されるでしょう。
それは僕にとってはかまわないのですが、共に生きるL.S.S関係者には多大なる迷惑を掛けてしまうでしょうから、それだけは避けたいです。
そんな訳で本日は休みです。もう一度いいましょうか？
休みです。
さてさて本日が休日ということで朝は遅くに起床しようと思いましたが日ごろからの習慣というものは抜けないもので、僕の体内時計（腹減ったよタイマー）はバッチリ8時にはお目覚めです。
普段ならそのままいつもの生活が始まるのですが
今日は休み。休み。休み。
普段できないことをしようと思いました。
でも普段できない事が思いつかないのでとりあえずＤＶＤでも見ることにしました。
僕が持っているＤＶＤソフトはライブしか持って無いので朝っぱらから
rage against the machine （←超ロックミクスチャー政治革命怒りバンド）
を見ることにしました。
朝に響き渡るヘビーなサウンド。
窓を開ければバスに乗り込むサラリーマンや学校に向かう学生達。
僕は朝から一人モッシュ。朝から部屋でモッシュ。汗が滴りおちる。
こんな早朝ハイテンションな姿は誰にも見せる事はできませんね。
ＤＶＤライブが終了してびっしょりの汗をシャワーで流し爽やか（ココ大事）に朝食を作り始めました。
本当はシャワーから出ると朝食が用意されているのが一番いいのですが僕は孤独なウルフですから。
まあ作ると言っても味噌汁ぐらいですがね。
先日の失敗もありましてワカメはチョッとだけにしました。（10/8の日記参照。）
ワカメのほうはバッチリでしたが味噌の量が多かったためか異常に辛い味噌汁が出来上がってしまいました。
まあこれも次回の教訓になると思い文句一つ言わず味噌辛い汁を飲み干しました。
俺様は自分に寛大です。
朝食後は以前から考えていた携帯電話の機種変更でもしようと思いまして
早速自転車で5分ぐらいにある美人店員で有名な携帯電話屋さんに出発しました。
現在僕が使用している携帯はＤ502iという機種でしてカラー携帯の走り的な物でした。
誰かさんが使っているマメゾウがチョコマカ動く携帯とは訳が違います。
まだ使おうと思えば使えるのですがボタンが一部効かなくなっています。
変えようと思ったが時に変える。
すぐに実行に移すのが俺様のいいところです。
携帯屋さんで後継機を選びます。
どれでも良かったのですが世間で人気のＮシリーズに変更することに決めました。俺様は流行には敏感で協調性があります。
早速携帯屋の美人お姉さんに言って機種変更の手続きをお願いしました。
機種変更の時に「現在使っている携帯を見せてください」
と言われましたので素直に丁寧かつ迅速に渡しました。
お姉さんは何故か小刻みに震え出しました。
おいおい！どうしちまったんだ？
かっこいい俺様の携帯に触れて震えるほど幸せになっちまったのかい？
と思うはずもなく僕には何が起こったかサッパリ分かりません。
しかし0.7秒後には判明しました。
どうやら僕の待ち受け画面がツボだったようです。
「なんで矢部っちなんですか？」
「僕の心の兄なんで。」
「変わってますね。」
お客さんに向かってその言葉はどうかと思いながらも何も言えず。
どうやら変な人扱いされ始めました。こういう扱いには慣れているはずなんですが相手が美人なんでわりとショックです。
さらに追撃の矢が僕の純粋なハートに撃ち込まれました。
「機種変更なんですが１年間使用してませんのでお値段が10000円程高くなっていますがよろしいですか？」
良いわけありません。僕は貧乏です。
び・ん・ぼ・う。（ビ・ンラディン・ボコスカ・ウオーズ。）
「え～と。無理です。いつになったら一年なんですか？」
「え～と。明日です。」
ＦＵＣＫ！それを先に言えよ！ボケ！もし俺様がハイ良いですよ。一万円ぐらい高くても払いますよ！て言えばハイハイと売っていたのかよ！
とは美人には反論しない心の綺麗な僕は言えず。
「じゃあ明日また来ます。」

ながながと書いてしまいましたがオチはありません。
オツカレーション。

僕の待ち受け画面です。

■

ネコ型ロボットが発売されたらしいよ。ドラえもんがついに発売か～。
漫画の世界が事実になる時代なんだね～
て想像してたら↓

リアルネコ型ロボットだって。
ソニーの犬型に対抗ですか。

オハコンバンワ。ヒロックです。

昨日から言ってましたように携帯電話の機種変更に行きました。
詳しく言うと昨日機種変更できるはずだった携帯を機種変更です。
詳しく知りたい奴は昨日の日記でも読みやがれこのアホ～ども。
待ちに待ったＮシリーズが私の手にやってきます。
ていうかもう僕の美しい手の中にはＮ503がありますがね。
色は黒です。黒光りしてます。ゴキブリとか想像した奴は逝ってください。
頭の良いあなた達なら最初に黒い三連星のドム、あるいは顔黒コギャル、ジャングルクロベえを想像していただけたはずです。
黄色と黒ならリゲイン。２４時間戦えますか！です。
と話が反れてしまいました
本日帰宅後の俺様の行動はこの黒い機体に夢中です。
昨日まで使用していた携帯から新しい携帯へのデーター写しに必死です。
電話番号は携帯屋さんが魔法をかけたらしく僕のＮ503に既に入っていました。

余談：
携帯屋さんで思い出しましたが昨日の美人な姉さんは今日は僕の相手を全くしてくれずオッサンが僕の相手をしてくれました。
どうやら昨日の待ち受け画面の件で本当に変人扱いされたようです。
余談終わり

ですがメールアドレスが入っていませんでしたので。
しかしあれですね。皆さんいろんなアドレス使用していますね。
短く簡潔なアドから長くて意味の無いアドまで。
慣れないＮの操作で更に長いアドレスを入れているとむかつきます。
イライラします。
アドにo.-＿-.o@xxx.ne.jpみたいな顔文字を使っている人も存在しました。
not-for-sale.名前＠xxx.ne.jpとか。
誰もお前を買いません。
殺意すら感じてしまいました。
だいたいメールアドレスなんて短くて覚えやすいものがいいんです。
誰も「笑い」とか「カッコよさ」とか求めていません。
どうせならもっとセンスあるアドを付けてください。
こんな感じにアドを何とか入力し終わりました。

時間にして3時間。
3時間あれば新幹線で東京にいける時間です。
3時間あればカップヌードルが60個完成してしまいます。
3時間あれば様々なプレイに挑戦できます。
3時間あれば僕の人生の全てを話すことだってできますね。むしろ余ります。
これ以上書くと僕の無能さをさらけ出すので止めます。
とりあえずアドはＯＫ。次にすべき事は、分かりますよね！
御待ちかねの待ち受け画面です。
今回も勿論アイツです。
モバイル版の画像にある俺様の浴衣なアホ面でもありません。
Ｌ．Ｓ．Ｓのバナーでもありません。
もうお分かりですね。
昨日のヴァージョンとは別のコイツです。

オツカレーション

■家計簿

「葉月里緒菜“魔性”に終止符」とか「いしだ一成に懲役１年６ヶ月」とか世の中は動いているようだが俺には関係ない。
オハコンバンワ。ヒロックです。

一人暮らし暦の長い僕は家計簿を書く習慣があります。
すいません。嘘です。
習慣と書きましたが１０月になってから書き始めました。
無駄使いが減ったような気がします。
特に食費ね。
10/7、8日なんて食費に350円しか使ってません。
俺ってヤリクリ上手。
こうして見ると何食ったかもわかります。

家計簿、食費
10/６　　焼きそば、お茶
10/９　　焼きそば、シュークリーム、コーヒー
10/１１　焼きそば、コーヒー
10/１２　焼きそば、エクレア、コーヒー
10/１３　焼きそば、シュークリーム
10/１５　焼きそば、シュークリーム
10/１６　パン、シュークリーム
10/１７　焼きそば、シュークリーム、コーヒー
10/１８　焼きそば、コーヒー

本日19日　焼きそば、シュークリーム。

焼きそばとシュークリームが好きですが何か？
オツカレーション。

■痛いんだって。

ただ今バイトから帰ってまいりました。
オハコンバンワ。ヒロックです。
あのね、スッゴイ足痛い。
何故痛いかはあえて書かない。
とりあえずメッチャ痛い。
痛いところ見たらスッゲー事になってます。
この状況を皆に見せて歩きたい。「これどうＹＯ！」って。
でも歩く事も困難。
こんな体験は初めて。
初体験。
なんだかﾄﾞｷﾄﾞｷします。
さて、どうしたらいいでしょう。

①素直に病院に行く。
②そのまま放置。放置プレイ。
③「モーニング娘。」に加入する。
④稲垣メンバー。

オツカレーション。

■全治3週間

地球と戦って骨折しました。オハコンバンワ。ヒロックです。

痛すぎます。痛すぎて吐き気、頭痛までしてきました。

本日は動きません。動けません。

オツカレーション。

■

★骨折して日記のネタが増えて良かったね★

と同様の励ましのメールを10通近く頂きました。
ありがとうございます。感謝です。
ささやかなお礼にあなた達10人は僕の「殺してやるリスト」に追加されました。
素直に喜んでください。
ていうかマジで痛いんですけど。
痛すぎて歩けません。
駅から自宅まで徒歩5分が25分もかかりました。
駅前で買ったマクドは冷めてコーラの氷は溶けていたわけで。
オハコンバンワ。切ないレベル99のヒロックです。

今日は接骨院に行ってギブスをはめていただきました。
初めての骨折、そして初めてのギブス。
小学生の時クラスに骨折してる人がいたらチョッとしたヒーローだったでしょ。
ちょっとカッコイイ感じしなかった？そしてチョッと羨ましかったでしょ？
「あ～俺も骨折って人気者になりたいな～」て思って10年。
ついに俺もヒーローの仲間入りです。
だがしかし遅すぎたヒーローです。
登場した頃には戦いは終わってて、今更何？
なんちゅうカッコしてんねん？て感じの。
ヒーローは遅れてやってくる。と言いますが大幅に遅れすぎました。
今僕をヒーロー扱いしてくれる人はおりませんし、どっちかと言うと非難GOGO！です。
結構辛いです。
生活にも支障が出てきてます。
まず歩くのが困難なので外出ができません。
アウトドア派で行動力抜群！
いつなんどき誰の相手でも受ける！で有名な僕にはかなり致命的です。
すいません。嘘です。
普段から引き篭もりなんで外出しなくても関係ないです。
ホントに辛いのは掃除ができない。これです。
これは凄まじく厳しい家庭で育った僕の習性でありまして
余談：
小学生の頃
靴を揃えずに家に入ったら頭上左斜め45度から物凄い勢いでカカトが飛んできて鼻血が止まらなかった事があります。
余談終わり

僕は朝起きたら自分の部屋掃除をほぼ毎日やってのけます。
この習性ができないというのは僕の存在が否定されるぐらいの物でして。
つまり
「ガンダムが大地に立たない」
「漂流教室が漂流しない」
に匹敵し
「翼君が野球をする」
「赤ペン先生が青ペン先生」
「稲垣メンバー」
ぐらい違和感があります。
結論を言うとですね。
誰か掃除しに来て（しかも女性限定で。）
オツカレーション。

■

今日も接骨院で知らない御婆ちゃんの世間話の相手して飴ちゃん貰いました。
相変わらず年寄りの女性にはもてもてです。でも僕はロリコンです。
オハコンバンワ。ヒロックです。
あのですね、僕はメッチャ目が悪いです。視力0.01とかのレベルです。
もはや視力って何？のレベルです。
そんな僕は家にいる時は眼鏡をかけ、外出する時はコンタクトレンズだったりします。
最近のコンタクトレンズちゅうもんは良くできていまして
僕の使用しているコンタクトレンズは3ヶ月使い捨てと言うものです。
勿論3ヶ月経過するとポイして新しい使い捨てに移行しちゃいます。
世の中何でも使い捨てです。
何でもゴミにすればいいと思ってます。
カメラも
ライターも
カイロも
タオルも
携帯も
誰ですか？愛する人を使い捨てしている人は。分けろよ。
そんなわけで
今現在僕は3ヶ月使い捨てコンタクトを1年間使用しています。
使い込みコンタクト。
地球に優しいけど目には決して優しくない。
オツカレーション。

■足骨折

ひらがなで書くと「あしこっせつ」。
「にくこっぷん」
ニュアンスが一緒。
何が言いたかったのだろう。
オハコンバンワ。ヒロックです

学生の頃テスト前になったら今やらなくてイイことを思い出したかのようにやり始めたりすることがあった。
部屋の掃除とかアルバムの整理。腕立て、腹筋、背筋、ストレッチ。
最近の僕はまさにその状態が続いている。
骨折してるのに部屋の大掃除を始めた。
ヒョコヒョコと歩きながらテレビの画面を拭いたりPCの周りを整理したり。
気になりだしたら止まらなくなって床まで拭いてしまった。
俺ってなんて几帳ＭＥＮ！
掃除していると変なもの出てきた。
どうやらそいつは折りたたまれているらしく組み立てなければ何かサッパリ分からない。
とりあえず適当に組み立ててみる。
組み立て途中で「コイツか。久しぶり。」となった。
とりあえず完成させる。

腹筋マシーンである。
「こんなところで何してるの？何故キミは使用されずに隅に追いやられていたんだい？」
「あなたに裏切られたのさ。」
「え！どういうこと？僕は裏切ったりはしないよ！」
「じゃあ6/11の日記はなにさ！この浮気者！」
「・・・・・・・正直すまんかった。」

現在も6/11のマシーンで「腹筋が火を噴いてきたよ」と外人のような独り言を口走っている僕には過去のマシーンは要しないのである。
が、あまりにもこいつが気の毒なのでこれからは洗濯干し台をして活躍させる事に決定。
ナイスアイディア！俺って偉いし優しい！

とりあえず足が治ったらもう一回大掃除したい。

オツカレーション。

■です。

給料日だった。
オハコンバンワ。ヒロックでう。
です。ではないです。でうです。でうでう。
本日は書くことが無いでう。
ネタがないでう。
面白くないでう。
お題とか送ってほしいでう。

（昨日恋愛について書けというのが送られてきたが。それは無理でう。だって恋愛してない。）
（セクースについて書けというのが送られてきたが。それは無理でウッ。だってご無沙汰。）

でう。
今日一番印象に残った事。
味噌汁つくったんでう。
今日も辛かったでう。
どうやら最初に入れるカツオダシが多いようでう。
でう。
ヤクルト飲んで寝るでう。

■見舞いありがとう。

Ａ君が突然見舞いに来て「チョコ食え」てチョコ持ってきた。
Ｂ君が突然見舞いに来て「チョコ食え」てチョコ持ってきた。
Ｃさんが突然見舞いに来て「エクレア食え」てエクレア持ってきた。

AもＢもＣも全く面識無い。

普段の俺ってチョコのイメージなのですか？

オツカレーション。

■

Ｑ/ミニストップのＣＭの女の子は誰ですか？
A/松本まりかさんです。

ていうかお題送ってくれて言ったのに何で調査依頼が来るのさ！
自分で調べろよ！
そしてしっかり調べてあげた俺って。自分で言うのは何ですが人が良すぎる！俺様優しい！
更に松本まりかサンのファンになりそうな俺って。
ドコの誰か知らんが感謝してくれ。
そして共にまりかファン（既にファン）として頑張ろう！
オハコンバンワ。ヒロックです。

メルボックス調べてたら「女教師の秘密のサイト」といういかにも卑猥でアダルトなメールが届いていた。
ＯＨ！これはアダルトサイトですね！
ワタークシはアダルトサイトをウォッチするのがベリーベリーライクです！
すぐさまクリック！
するところですが。。
僕は女教師には萌えません！悪いなアダルトサイト！

余談
制服には萌えます
余談終わり

僕は小学生並びに中学生の時、女教師に酷い虐めをされてました。
ヤツアタリていうやつ。
ヒステリックになりやがって授業中から放課後まで顔をあわすと俺様を虐める。
他の生徒には特になんも言わんが俺には異常と思える程にアタリ散らす！
俺だけが廊下に正座で１時間なんてこともあった。
授業中にもあった。
図工の時間とか絵とか描くじゃない。
先生がみんなの絵とか見て周りアドバイスとかして行く訳よ。
俺の隣の子まで見てさ、次は俺だ～て思ってスタンバってたら俺飛ばして次の子の絵見るんだよ。
あからさま。
他にもあった。読書感想文てあるじゃない。
あれ書いてさ、先生に皆が提出するでしょ。
そんで先生が読み終わって採点して皆に返していく時あるでしょ。
そんで返す時に言うんだわ。
「一人を除いて皆さんの感想文を読みました。みんな良く書けてますよ。」
なん？一人を除いて？
案の定返って来た用紙には何も採点されてないわけさ。
こんな毎日だった。
なんでやねん！俺が何したちゅうねん！の嵐であった。
成長期やら思春期の俺には女教師はトラウマになり現在にいたる。
私は決してＡＶでも女教師シリーズは借りない！（こんなこと威張ってどうする）
クソ！思い出したらむかついてきた！
こうなったら「女教師秘密のサイト」見てアホ面を拝んでやる！！

結局見るのが性

オツカレーション。

■VS HOTMAIL

俺のメールが全部消えちまった事件について苦情のメールをサーバーに送ってみた。
オハコンバンワ。ヒロックです。

内容
朝起きてメールＢＯＸを見るのが私の習慣です。
いつもの様に起床。
そして少し濃い目のコーヒーを飲みながら華麗にメールを確認しました。
すると。。。
ビックリしました。目を疑いました。
なんと受信メールＢＯＸのメールが全部消失してました。
マイガ！ガッテム！
てなりました。
僕はこの日すさまじく憂鬱になり人間だけでなく機械にまで裏切られっちゃるら。。。（ろくでなしブルース）
すいません取り乱しました。
とりあえず僕のメールはどうなるのでしょうか？
大変重要なメールもありました。
非常に困ります。
無くなってたら僕は何をするか分かりません。
もしかしたらビルに突っ込むかもしれません。
飛行機とか使いません。
僕本人が体当たりします。
どうです。怖いでしょ。あなたの会社に一人体当たりです。
では良い返事をお待ちしています。
終わり。

さて、訳の分からないメールにどのような対応が帰ってくるか楽しみでした。
そしてついに返事が帰ってきました。
以下内容

HIROCK　様

ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘにご連絡いただきまして誠に有難うございます。

この度は多大なご迷惑をおかけし、誠に申し訳ございません。
お客様のアカウントをお預かりしておりました弊社サーバーに発生した問題により、お客様のアカウントがご利用になれない状態になっておりました。

この問題は、現在解消されておりますが、サーバー上に発生致しました問題によりお客様の大切なデータが消失してしまいました。
米国担当技術部において復旧を試みましたが、お客様のアカウント情報を取り戻す事ができませんでした。

今後、このようなご迷惑をお掛けすることのない様サービスの向上に努めていく所存でございます。

普通のメールが帰ってきました。
しかもデーターは戻らないと。
マイガ！です。
しかしもっとオーマイガ！な事は米国担当技術部という言葉でした。
何故米国が！
おそらく米国人を最上級に不愉快にさせたことでしょう。フユカイ、フユカー、フユケスト。
フユケストファッキンジャップ！て思われたでしょう。
ビルに突っ込むとか書いたことに怒りを抱いた技術部は復旧できたデータを抹消してしまったに違いありません。
しかもこのままでは私の命が狙われるでしょう。
それはどうしても避けたいです。
そこで極秘情報を教えることにしました。
米国技術部に一言。
ラディンは天下茶屋の串カツ屋でソース二度つけして、おばちゃんに怒られています。

素直にアイムソーリエスト

オツカレーションエスト

■メールくれた

日記のネタにするお題くれ！て言ってるでしょ。
そしたらこんなメールが届いてました。

「※全裸盆踊り大会は中止になりました。」

激しくわらた。
オハコンバンワ。ヒロックです。
俺はさ～お題くれって言ってるの。
俺を笑かしてどうすんだよ！
全裸で盆踊りしてどうするんだよ！
町内の老若男女が公園とかに集まって
町長とかが「さてみんなそろそろ始めるから服脱いで～」
とか言って。
そしてみんなで裸でカーニバル。年に一度のカーニバル。
もう踊る踊る。盆踊り踊る！激しく全裸で盆踊り！
屋台とかも出ててみんな疲れたら全裸でラムネとか飲んでやんの。
女の子がフランクフルトとか全裸で食って。。
うっかりそのままコンビニとか行って警察に小一時間ほど問い詰められたりして
「盆踊りだったんです～」て言ったら
「あ～そうか！これからは気をつけなさいよ」て普通に認められてたりして
とりあえずこのメールくれた人ありがとね。
しっかりネタになりましたし妄想が暴走して楽しめました。
オツカレーション

■温泉

旅に出てもう帰って来た。車後部座席との戦いでした。
オハコンバンワ。ヒロックであります。
1泊2日というあっけない旅であったが楽しかったであります。
世の中には様々な種類の旅があります。
娯楽を求めたゴージャス海外旅行。
厨房ドキュンがいっぱい修学旅行。
恋に破れたら傷心旅行。
伊代はまだ16だからセンチメンタルジャーニー。
夜逃げ。
さてさてそもそも僕が行った＜旅＞ちゅうのは新しいバイト先の「研修旅行」というなのハメはずし旅行でありまして。
漏れなくカニ食い放題と温泉ワッショイがついてきました。
この旅行でバイト先のスタッフの想像通りの行動と内容に不覚にも本気で爆笑してしまいの嵐でありました。
やってきたぞ大嵐登場！片っ端から笑い飛ばすぞ！て感じでした。
どんな感じが伝わらなかったら伝わらんで結構です。
現地に着きまして骨折しているにも関わらず温泉に入り、
骨折して酒一滴も厳禁なのにコップ１杯ぐらいのビールを飲み、
案の定骨折場所が痛くてジンジンして眠れなく、
やっと眠れると思ったら過激トークが始まり、
参加したら眠れなくなるのが分かっていたので寝たふりしながら必死に笑いをこらえ、
とりあえず何が言いたいかって言うとですね、
俺のバイト先最高。

夜中の女ネタ会話でボスに「ヒロックが得なんは喋っててエロさが無いから女の子が安心して～～略～～」
エロさが無いて言われた時点で男としてどうか？と悩んだが
結論に俺は「普通にエロ」だがあんた達が「激しくエロ」いから俺のエロさが消されているわけであって。でもココで働いていくにつれて「激しくエロ」くなるのでは無いかと不安でもあったり嬉しかったりもする。

オツカレーション。